山里的黄昏。。。

哈利路亚

There  is  something  wrong.


公车喧嚣,窗外雾罩,音乐里有阳光。。。

今天,又一次,不知道会不会是最后一次,分手,在二楼那个阴暗的楼梯间。。。争吵,打骂,充斥着那个楼梯间,她拉着我的拳头往她的脸上打,我挣脱了,我哭了,好无助,七年,我们在一起七年,经历了多少,家人,朋友,订婚,到现在的房子,现在跟我说跟我在一起让她变得疯疯癫癫,让她变得焦虑,说现在每次吵架,都想死,她这么说,我真的不知道该怎么跟你继续下去,舍不得放手,也没法放手,但是真的要在每次吵架之后要死要活又哭又闹的过完后半辈子吗?

一开始我真的是有信心的,我觉得我们能走到最后,但是一次次的吵,一次次的闹,一次次的以死疯相逼,我还能有当时的信息吗?。。。


面对婚姻,我感觉自己好无助,我在这个过程中应该扮演的是什么样的角色,难道真的是我太依赖他们了吗?每次打电话,都会说道这个事,我也很无助,我也不知道怎么办?
难道我没有说服自己吗?磐石无转移,我真的这样做了,会有好的结果吗?
反过来想想,这聊天李咏,金庸,还有其他的名人,可能每天都会有人离我们而去,名人大家会记得悼念,凡人匆匆一炬,烬归于土,有什么好忧虑的?
我知道是我想的太多了,跟着自己的心走。。。

曾经想不平凡,长大慢慢发现不得不平凡。。。

少有武侠梦,幻作白衣生

家国分善恶,快意江湖情


想记录今天的事,打开软件才发现上次的事好像过去的没多久,那天晚上靠坐在门口写的伤心事还未完成,于是有了刚才的篇幅。
今天又是为何?上午跟下午因为代实验课,站了一天,中午检查卫生,又没睡觉,下午快放学的时候她打电话说要过来看书,我自然不能拒绝。晚饭后,坐了一会,就去教室看书,过程一直很愉快,到最后走在路上的时候,因为一个问题(关于出去的问题,我也没说一定不去)我没有直接回答,没有按照她的想法回答,就不跟我说话了,冷到地铁口,我准备回去的时候又打电话说自己心里不舒服,说为什么之前可以送到地方,今天就不能?有时候恨不得自己什么都听她的,只要她能不生气。
最受不了这种过山车式的过程,好的时候恨不得每时每刻都在一起,翻脸了跟仇人一样。。。。。。。你一点用都没有,我要你干嘛。。。。我今天又挂她电话了,这是我听到的挂电话之前的话,所以我挂了。。。
都到现在,每次吵架都要说分手,这么多年了,现在就要在她那边准备买房子,这样让我怎么能心里舒服?以后我父母过去了,岂不是也要受气。。。不敢想,就在写这些东西的同时,我还在想着跟她说对不起,我好矛盾。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这一段情。。。

前天考药师,她说不想考了,想去陪考,我自然是开心的很,虽然我考虑到前面交过的钱劝说她尽量去吧。她决定的事,我很难改变,再说下去就会吵架,就像今天一样。。。
下午考完最后一门,我们幸福地吃过晚饭,坐高铁返回郑州。她说舍不得我,不想离开,我最受不了她的撒娇。回到芙蓉,说要去抓娃娃,虽然很累,但是为了她开心(今天下午我考试的时候,她去漯河的游戏城没有抓到,有点失望)还是跟她一起去了,回到芙蓉快十一点多了,不知怎么,她就忽然说到最近钱花的有点多,说要算算账,我就又陪她翻账本,我是觉得消费的方式太多,比如有微信,有银行卡,有支付宝,如果能统一用一种消费方式,那么就很容易能看出来钱都花到哪里了,我刚提了一句,她立马就想跟我急了,说我知道钱花到哪里了,不就是玩跟吃住吗,我现在是要找一个办法怎么能让我不花钱,我说要不我拿着你的卡,改个密码,她说,那要是我非得让你给我密码怎么办,我就说了一句自控,像这种事你怎么可能寄希望于别人,让别人帮你控制自己花钱呢?立马又想翻脸,我不说什么。然后就又说到如果她把她的卡放到我这里,我就也得往里面存钱,刚好注册医师有一千,她的意思是让我把那一千也存起来。我就想不明白了,我现在没有工资,花的都是父母的钱,现在算是有点其他收入,自己花着也可以少问家里人要钱,为什么要存起来,没钱的时候再要问父母要呢。。。
为此,又是半夜不眠,连打带骂,从第一次动手,到现在不知道第几次了,我不知道别的情侣是否也像我们,感觉有点可怕。。。
之所以记录这些,并不是要记住一个人的坏处,只是过了,我都不记得是因为哪一件事而被动手了。。。