山里的黄昏。。。

沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春
年年岁岁,夏夏秋秋
那个夏天懵懂无知,这个秋天彷徨忐忑
未来还有什么,谁又能告诉我
…………
或许从他们稚嫩的脸庞
还能看到两个字~~
希望

生活多有不易

好累,好紧张,好压抑,感觉快要撑不住了,难道我真的这么挫吗?难道我真的跟你不合适吗?我真的不接受,我不信,我相信我们还是可以的,可能是我太依赖你了,我戒不掉,戒不掉,每次跟你闹矛盾,都好难受,什么都不想做,是我在逃避吗?只想跟你好好的在一起,为什么要有吵架呢?好烦好烦。。。

放纵了快一个月了,该收收心了。。。

她走了

吵架的时候说你有什么好的,
一个学硕有什么了不起的,一无是处,
穷人多作怪,
跟了你七年什么都没有给我,
疯子一样的扑过来打,
一巴掌打在我的右眼上,
我把这一个月用来陪你,月末你说谁让你在这了?
。。。。。。难道我们真的不适合?
昨晚上因为房子打电话的事,从车站候车室就开始翻脸,冷战了一路,下了地铁,终于爆发了,各种嘶吼
感觉好可悲,真的七年来,我把她当做生命里唯一的女人,说得好听是专一,其实就是自己不会交流与陌生人,好不容易搭上一个,便再也不想跟其他人有交集,把她当做全世界,我承认,我已经深深地依赖上了她,根植于髓。难道是我错了?是我误解了爱吗?难道这不是爱?
每次吵架,她都会说分手,把我说的一无是处,把我能踩到尘埃里,本来就自卑的我,感觉更离不开她,
不知道从什么时候开始,吵架不只是吵架,她开始动手,我觉得男的不应该动手,我就打墙,每次手背的掌指关节处都会有淤青,蜕皮,
之前吵架,记得有一次她说她要割腕,还发了一张照片,确实有腕有血,我当时就吓蒙了,赶紧打电话,最后没事。我心里有点怕这种女的,昨天晚上,她说要找别人糟蹋自己,我又吓坏了,找到她的时候,她正坐在地铁站旁边的台阶上,我把她带了回来,回来的路上跟我说,自己要单独开一间房,因为她要跟别的男生视频,平时跟别的女生聊天都会被她各种猜忌,,,,算了不想说了,虽然没有让她再另外开一间房,但是她做到了,我不知道他是谁,我从来都不知道还有这样一个人,每次吵架我都是一个人自己承受,让别人知道的都是我们的好,未曾找人倾诉过,更别说异性。。。
这一次,早上刚起来,就跪在地上自己扇自己,然后又开始动手起来打人,一巴掌打在我的右眼上,这一次我应该长记性,一巴掌接着一巴掌,跟疯子一样扑过来,我踹了她一脚,我承认我做错了,我不该动手的,但真的是忍无可忍,是我不长记性,上一次因为辱骂爸妈已经决定不跟她再有联系,但是一想到七年来的好,禁不住心软,这一次我还会心软吗?过去的真的很美好,但就像她说的我们还有很多个七年,删了我的微信,我的电话,这一次真的要结束了吗?

她已经出门走了,就我一个人在这,这算是留恋吗?